Kama-Como?!

Nesta semana fui ao salão para minha habitual sessão de depilação. Para variar, ao chegar lá, haviam umas 50 mil outras clientes na minha frente. Como minha vida de proletária não me permite uma vasta opção de horários disponíveis, resolví ficar e aguardar a minha vez. Sentei em um futton não muito confortável, mas extemamente charmoso para a decoração do ambiente.

Para mulheres como eu, a idéia de abrir as pernas - para ter seus pelos literalmente arrancados por uma cera que ao encostar na pele, está considerávelmente quente - pode ser no mínimo considerada tortura voluntária. Outras mulheres a consideram vaiade. O balançar inconsciente dos meus pés, logo anunciava meu nervosismo e ansiedade. Precisava urgentemente desviar minha atenção da dor que estava por vir.

A mesinha ao lado do futton muito charmoso, porém desconfortável, parecia ter a solução. Nela haviam várias edições passadas de uma famosa revista - que fala sobre a vida dos ricos e nem sempre famosos - cujo nome eu não fui paga para divulgar. Hum... infelizmente ler sobre a presença da Sasha no aniversário de 15 anos da amiga dela, não me pareceu menos torturante que a cera quente.

Fiz uma bagunça na mesa e encontrei uma outra revista. Desta vez, uma dessas revistas de moda que se propõe a elevar a auto-estima das mulheres, colocando na capa outra mulher bem mais bonita, bem mais "gostosa", bem sucedida, rica e famosa. Resolví dar uma folheada, pois toda mulher tem a necessidade de descobrir o que a outra tem , que ela não tem (mesmo quando a resposta já é óbvia).

Algumas páginas contando a vida da super mulher que "inventou a água"... outras com as mais novas tendências da estação... outras com maquiágens que custam mais que o meu salário... outras páginas e... Opa! "O Guia do Kama-Sutra: 11 Posições para Experimentar com seu Parceiro." O título é no mínimo cativante, mas a cativação morre por aí.

O dito guia que traz fotos de bonequinhos de biscuit ilustrando as posições, mais parecia uma revista pornográfica do mundo dos briquedos. Algo para no mínimo ser chamado de estranho. Sem falar que dentro de todo o Kama-Sutra, nossa querida editora conseguiu escolher justamente as posições mais complexas possíveis. Algumas das quais você tem que praticamente virar a revista de cabeça para baixo, só para entender a parada. E aí surge a pergunta: será que alguém realmente tenta fazer isso em casa (ou em qualquer outro lugar)?

Como mulher, a simples imagem dos bonequinhos de biscuit já me pareceu complexa o suficiente para desistir logo alí. Seguiram as sugestões: "uma combinação leve de frutas, combinada com uma massagem relaxante..." (hun?!)

Isso faz a pessoa aqui pensar: a não ser que seu "parceiro" seja um New Age geek taradinho, deve ser bastante difícil convencer um cara a ficar comendo frutinhas e fazendo massagens "relaxantes", para depois ficar não sei quanto tempo numa posição com o nome de "flôr de lótus" ou algo parecido. Pensando bem... se o nova era for taradinho, nem ele vai querer ficar enrolando tanto tempo só para chegar ao finalmente.

Definitivamente, essas revistas de moda não dão bons conselhos... só servem mesmo para fazer a mulherada se sentir fracassada e envergonhada quando tentam uma "brilhante sugestão" que não deu muito certo.

Larguei a revista de lado e logo ouví meu nome ser chamado. Passei por minha habitual sessão de masoquismo. Ao sair de lá andando feito uma pata, toda dolorida, já não restava a mínima curiosidade pelo Kama-Sutra (graças á revista e á dor da depilação).